​Gestionarea dezamăgirilor

De Dr. Tara Well

The Clarity

Patru întrebări pentru a rezolva discrepanța dintre așteptări și realitate

Toți avem de-a face cu dezamăgiri. Poate că a fost un flirt pe Internet, ce a părut să fie plin de promisiuni, sau un interviu de angajare ce a părut să se desfășoare foarte bine – dar în final lucrurile nu au evoluat așa cum ne-am așteptat și ne simțim dezamăgiți.

Ca emoție, cercetătorii o descriu ca pe o formă de tristețe – un sentiment de a fi pierdut ceva, un spațiu inconfortabil (sau o discrepanță dureroasă) între așteptările noastre și realitate.

Sursa imagine: Mixmike/iStock

Atunci când credem că pentru a fi fericiți și mulțumiți trebuie să avem ceva anume, ne pregătim pentru dezamăgire. Deși neplăcute, experiențele noastre de dezamăgire furnizează informații prețioase despre convingerile despre noi, despre alți oameni și despre ceea ce ne va face cu adevărat fericiți.

Data viitoare când te simți dezamăgit, pune-ți aceste patru întrebări, pentru a ajunge la o înțelegere bună despre tine însuți și ceea ce dorești cu adevărat.

Ce?

Credem că doar un anumit lucru ne poate face fericiți.

Expunerea la mesajele mass-mediei ne învață să ne asociem fericirea cu anumite lucruri (precum obiecte costisitoare, oameni frumoși și titluri importante). Prin urmare, ne putem dezvolta niște idei destul de fixe despre ceea ce ne va face fericiți, iar în final ne vom antrena mintea să creadă că vom fi fericiți doar dacă vom primi lucrurile respective. Credem în mod greșit că acel lucru ne va face fericiți, iar atunci când nu îl primim suntem dezamăgiți. Cercetătorii au descoperit că nu există nicio garanție că dacă obții lucrurile dorite vei fi fericit – în realitate, există destul de multe dovezi ce demonstrează contrariul. Satisfacția pe care lucrurile le-o aduc oamenilor este de foarte scurtă durată. Experiențele în care ne bucurăm de ceea ce se întâmplă pe moment au un efect mult mai de durată asupra fericirii noastre generale. Iar marele beneficiu al acestui fapt este acela că poți începe oricând să te bucuri de momentul prezent – și este gratuit!  Concentrează-te mai degrabă pe felul în care te simți pe moment – decât pe felul în care crezi că te vei simți după ce primești lucrul pe care ți-l dorești atât de mult.

Cine?

Credem că o anumită persoană este singura care ne poate împlini dorințele.

O concepție greșită comună este aceea de a crede că, dacă ne întâlnim „alesul” sau „aleasa”, toate lucrurile din viața noastră se vor aranja perfect și vom trăi fericiți până la adânci bătrâneți. Învățăm să asociem un mic număr de atribute personale pozitive cu multe altele – fapt numit efect de halou. De exemplu, dacă cunoaștem o persoană care este înaltă și atrăgătoare, suntem mai înclinați să credem că persoana respectivă are multe alte calități pozitive (cum ar fi faptul de a fi bogată, demnă de încredere, inteligentă, sexi și plăcută), dar tot ceea ce știm de fapt despre persoana respectivă este că arată bine și e înaltă. E posibil să fim profund dezamăgiți atunci când acea persoană în care ne punem speranțele nu ne satisface așteptările.

Cheia este să știi cum vrei să te simți în cadrul relației și să te concentrezi mai degrabă pe acest aspect, în loc să te concentrezi pe felul în care consideri că ar trebui să fie cealaltă persoană. Poate că vrei să te simți în largul tău, interesat și implicat.  Așadar, în loc să gândești că „Persoana ar trebui să fie interesată de mine, să mă captiveze și să mă facă să râd”, gândește-te să fii tu însuți interesant, captivant și într-o dispoziție bună. Este o simplă schimbare de intenție, ce poate salva o întâlnire socială de ghearele dezamăgirii. Și te poate ajuta să abordezi situația ca o persoană căreia îi este clar ceea ce dorește într-o relație, în loc de ceea ce ar trebui sau nu ar trebui să facă pentru tine cealaltă persoană.

Când?

Noi stabilim un termen limită pentru timpul necesar obținerii a ceea ce ne dorim. 

Așteptările noastre legate de momentul când ar trebui să se întâmple lucrurile sunt influențate de normele sociale. Există reguli tacite pentru timpul necesar realizării unui anumit obiectiv din carieră sau atingerii unui anumit statut al relației. Prin urmare, ne punem obiectivele pe o linie a timpului. Ne apreciem adesea succesul pornind de la cât de bine se descurcă colegii noștri; acest fapt se numește comparare socială. Ne comparăm cu cei care au aceleași obiective, aceeași vârstă și specializare ca noi. Media de socializare poate stimula compararea socială. E greu să nu fim la curent cu succesele prietenilor noștri. (Este important totuși să reținem că acele câteva persoane postează pentru a le spune tuturor că încă nu și-au atins obiectivele!) Dacă nu respectăm acele termene limită și îi urmărim pe alții care își ating mai repede obiectivele, putem să devenim dezamăgiți și, mai mult de atât, să ne descurajăm și să renunțăm. Este important să ne amintim că aceste termene limită sunt autoimpuse, oarecum arbitrare și adesea nerealiste.

Din nou, cheia este să-ți amintești cum vrei să te simți – e nerealist să gândești că dacă în prezent suferi la fiecare pas de pe drumul spre atingerea obiectivului tău, odată ce îl vei realiza vei fi într-o stare de beatitudine. Un indicator mai bun al unui rezultat satisfăcător (indiferent de momentul când apare) este felul în care te simți pe parcurs. Dacă te bucuri de proces, vei fi mai puțin concentrat pe timpul necesar pentru a ajunge acolo!

Cum?

Avem idei fixe despre felul în care se vor îmbina toate elementele.

De multe ori, odată ce avem o dorință începem să ne gândim imediat la modalitățile în care să o realizăm. Dacă nu putem concepe nicio modalitate bună de a obține ceea ce dorim, e posibil să renunțăm pe loc – și să ne simțim dezamăgiți. Sau am putea elabora planuri de realizare a ceea ce ne dorim – care de obicei implică ca alte persoane să urmeze un scenariu pe care l-am scris pentru ele și/sau să avem o serie de evenimente care să se desfășoare într-un mod anume. Atunci când lucrurile nu merg potrivit planului nostru, se poate să interpretăm acest fapt ca însemnând că nu putem avea ceea ce ne dorim, fiind posibil să ne simțim dezamăgiți.

În acest caz, este important să facem diferența între mijloace și rezultate. Adică să ne amintim că ceea ce este necesar să facem pentru a obține ceea ce dorim ar putea fi diferit de rezultatul final. Abraham Maslow a identificat o caracteristică a oamenilor autorealizați ca fiind capacitatea extraordinară de a discerne mijloacele de rezultate. Aceștia sunt capabili să fie foarte atenți la ceea ce doresc cu adevărat și să rămână în același timp deschiși la diversele modalități în care poate veni acel lucru. Consideră că există numeroase moduri de a-ți realiza obiectivele și de a obține ceea ce dorești în viață, de care se poate să nu fii încă conștient. Reține expresia celebră a lui Rumi: „Ceea ce cauți te caută.” Ai în vedere să fii deschis la posibilități deocamdată necunoscute.

Mergând mai în profunzime

A fi deschis la posibilități implică exersare – mai ales atunci când treci prin incertitudinile faptului de a urmări ceva nou de care ești cu adevărat interesat. Faptul de a avea o practică regulată de meditație – un interval de timp în care să stăm cu noi înșine și să ne eliberăm de eforturile depuse în direcția obiectivelor noastre – poate să ne ajute să ne dezvoltăm toleranța de a ne simți emoțiile și să creăm deschiderea spre posibilități noi. Încearcă să stai în poziția șezând timp de 10 minute, cu intenția de a te elibera de așteptările legate de ceva ce încerci să creezi în viața ta. Observă pur și simplu cum mintea ta caută în mod reflex să găsească motive, planuri și scheme de acțiune. Atunci când apar aceste gânduri, lasă-le să plece (în mod deliberat și blând) și dă-ți voie să fii pur și simplu, fără nevoia de a face sau a obține ceva. După cele 10 minute de renunțare la așteptări e posibil să te simți înviorat și să vezi lucrurile altfel.

Copyright Tara Well, 2017, toate drepturile rezervate.

Sursa articolului: https://www.psychologytoday.com/blog/the-clarity/201706/dealing-disappointment

Traducere: Ana Nicolai

Leave a Reply